A maturidade chega e algumas coisas são melhor compreendidas. Acho que superei a fase amor romântico, no sentido literal do amor romântico, exagerado, sofrido. Hoje vivo outra fase de amor, o que dá certo, que se é feliz, onde não há espaço para infelicidade. Meu amor, me anima, eleva a auto-estima, me ama como eu sou de verdade, com defeitos, virtudes, incoerências. Meu amor me ama com meu mau humor, com minha loucura. Incentiva em todos os devaneios, mas que são essenciais para mim. sou uma geminiana perfeita, dualista, inconstante e que quer sempre abraçar o mundo com as pernas e num segundo, porque meu interesse dura pouco tempo. Sempre imediatista! Meu amor me ama quando não quero me maquiar e fico mais natural, quando desço do salto porque não são confortáveis, ele me ama na minha loucura e na minha sanidade. Não compreendo a razão da pessoa desejar a inconstância do amor passional, que arrebata, tira o fôlego e nos deixa sem chão. Meu amor me dá segurança, vontade de viver e ser cada dia mais feliz ao seu lado. Netto Vieira, te amo por ser como és, sempre me incentivando e me elevando para o ponto mais alto. Te amo, te amo, te amo. Cresci ao teu lado, me tornei adulta diante dos teus olhos, quero agora envelhecer até o dia que um dos dois feche os olhos para este mundo. Te amo!

Queria ser a tristeza da alma de outro ser, provocado pela minha ausência. E que ausência dele fosse também minha tristeza. Queria ser a mais perfeita alegria do ser de outro alguém. Assim como a presença dele fosse a razão da mais profunda alegria! Acho que isso que chamam de amor!

A linha tênue que me separa da loucura ficou mais evidente! Agora me distancio da isanidade e me aproximo de mim e da realidade. É arduo o trabalho de me manter centrada em mim. Agora compreendo como funciona minha cabeça, louca! Necessito do sonho, entretanto preciso viver a realidade! Recalculando rota!

Triste daquele que carrega no peito um amor que não é compartilhado. Amar sozinho é triste destino. Platão, Platão, você sempre buscando a perfeição, assim como eu. Não há perfeição na solidão. No mundo das ideias não há sofrimento, não é mesmo meu caro?! Vivo no mundo real, onde as coisas são assim mesmo ... duras, frias, distantes. Relações cordiais e isentas de sentimentos, que enganam os fracos como eu. Fracos ou tolos? creio que os dois. Só um tolo para crer que ainda existam pessoas que se importam!

Hoje estou sendo devorada pelo medo, assim como quem desafia a esfinge. Mas uma coisa é certa, o medo não me paralisa. É o que me move, com o propósito de vencer, conquistar meus objetivos, meus desejos. Quero ser feliz. Tenho medo das minhas escolhas, das minhas decisões. Arrependiemento aprisiona num lugar muito triste, que impede de viver o futuro e as possibilidades. Compreendo que devo decidir com consciência, sem olhar para trás e assim pretendo agir na vida. Mas a vida prega peça e dá umas voltas e nos coloca de frente com o passado e em algumas situações, nos mostra que nossos sentimentos nos enganaram, mas aí é tarde. Quero sempre olhar pra frente, ver o que tem de bom na vida, as possiblidades que me aguardam e tentar NUNCA olhar pro que ficou no meio do caminho, lamentar o que quer que seja. Tenho alguns arrependimentos, mas nenhum que me prenda num lugar triste, apenas me tornaram quem sou, assim pretendo seguir ... sempre de cabeçça erguida, mesmo quando humilhada, ciente de quem sou e do que quero!

Não consigo compreender as pessoas ... não pertenço a este mundo, sempre tive esta sensação em relação a mim, de que apenas assisto tudo e por ser invisível não me torno isenta de sofrer, pelo contrário sofro ainda mais. Sofro por ver a miséria, o egoísmo nas pessoas. Não tenho mais esperanças! e o que esperar de alguém sem esperança? vazio! É assim que me sinto, oca! Tenho evitado olhar pra fora e olhar mais pra dentro. Preciso me enxergar, me nutrir pra depois olhar para além de mim. Viver é para os fortes! Hoje estou no Mundo de Sofia!

É muito maior do que eu do que quer que seja É um desejo da minha alma Uma necessidade de outras vidas Como é difícil reencontrar Não lembro o local onde marcamos o encontro, foi nesta vida mesmo? Tenho dúvidas ... sérias dúvidas! De nada valem os elogios, pois não são seus De nada valem os carinhos, não são suas mãos que correm meu corpo Saudade do que nunca vivi Sussurros confidentes, desejosos, repleto de calor tenho tudo, mas ao mesmo tempo nada tenho, pois é a ti que minha alma clama ... é pelo calor do teu corpo que meu corpo aguarda ... muitos anos se foram e junto com as cicratizes veio a falta de esperança. Sonhei com você, mas Morfeu prega peças, nos faz crer em ilusões. Apenas ilusão é do que vive meu espírito, desejoso de um dia acordar! Pensei ter te encontrado, mas foi um engano ...

Farei todas as minhas cicatrizes, sejam no meu corpo ou na minha alma, valerem a pena!

Eu te vi amor! Como podemos não ter nos reconhecido? Marcamos aquele encontro, mas a vida foi dura, deixou cicratizes suficientes e não nos reconhecemos. Você tinha um tom de cinza triste, camuflado numa falsa certeza das coisas. Adeus amor! A vida segue ... é tudo tão rápido, escolhas que mudam todo trajeto Carrego um grande vazio no meu peito ... Sempre os mesmos enganos.

Queria ser imprevisível ... minha pretenção de ser especial não permite que eu me veja comum, igual a tantas mulheres ... tento sempre me distanciar do ar adolescente quando julgava saber tudo, por ter lido nos livros. Hoje sei que o que vale além do conhecimento lido é o vivido, mas sempre recaio no mesmo pecado, de achar que sei qualquer coisa que seja ... pretenciosa é o que sou ... tola, muito tola! Ainda muito por aprender e viver, mas a vida é uma boa professora, ensina de uma forma que jamais esquecemos!

Saudade de um não sei o quê vontade de olhar pela janela e ver uma paisagem conhecida Não reconheço as nuvens e nem os passarinhos me dizem mais bom dia! Saudade de um não sei o quê de ouvir meu nome, numa voz melodiosa dos que amo sentir o cheiro da casa que não é mais minha ... Saudade ... apenas isso! Mas depois chega meu abraço apertado e lembro de onde estou e tudo passa, como beijo roubado!

Fidelidade compromisso unilateral

Alguns podem discordar e acho muito bom, pois só assim há diálogo. A fidelidade não é um compromisso entre duas pessoas, mas apenas consigo mesmo. Penso que tenho que ser fiel aos meus sentimentos, apenas devo ser honesta com meu parceiro e ele deve sim saber o que se passa no meu coração. Ninguém está imune de virar a esquina e se deparar com um grande amor, que faça valer a pena jogar tudo pro alto e recomeçar, não é errado. Injusto é viver isto escondido. A fidelidade é deixar sempre muito claro o que sentimos. Eu sou fiel a mim, apenas a mim. Não me acho imune ou acima do bem e do mal, só não sou capaz de mentir, não seria capaz de viver um novo amor sem deixar claro, ao meu parceiro, minhas intenções. Outro dia estava pensando ... "poxa como seria injusto, mesmo depois de ter jogado tudo para o alto para seguir meu marido, ele se apaixonasse por alguém e me abandonasse". Mas na verdade não é! A escolha foi minha de segui-lo e ele não pode ser responsabilizado por minhas escolhas. A vida tem riscos e o bom da vida é isto! Sempre pensei que só o queria ao meu lado até o segundo que esta fosse sua vontade. Por isto nunca o proibi de sair com os amigos, porque naquele momento era onde ele queria estar, acho saudável. Não acho que devemos botar vendas nos parceiros para que estejam conosco porque não tiveram a oportunidade de escolher outra mulher, quero sim que veja todas as mulheres lindas do mundo e ainda assim prefira a mim! Certo dia sonhei com minha alma gemea, foi incrível, nos olhamos e nos reconhecemos e não acredito que fugi. Disse que era tarde, pois eu era casada. Hoje agiria de outra forma. Espero que um dia eu possa viver um amor que me faça perder o juízo, não medir as consequências e nem penso mais em cavalo branco e tal, hoje estou mais para subir numa moto e fugir sem destino! :)