Pensamentos soltos de uma saudade ....

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Será que se eu fosse uma pessoa diferente, um pouco mais racional, um pouco menos emocional, seria muito diferente?
Queria ser diferente do que sou, não por ninguém, pra ser mais amada, mas acho que eu sofreria menos.
Quando somos guiados pelo coração estamos expostos ao sofrimento, afinal de contas o nosso coração é movido por sentimentos e é claro que estamos muito mais sujeitos a tristeza, pois a felicidade é frágil e qualquer coisa a fere e nos faz sofrer. E quando se está amando então? Que sua felicidade depende também da felicidade de outra vida, outra cabeça, outra forma de encarar a vida ... complicado!!!
Quando se é racional as coisas se tornam mais fáceis, pois pelo menos a felicidade é algo mais lógico, nada muito ideológico ou dependente. O amor racional então é uma maravilha, quando o outro está longe você simplesmente continua igual, porque na verdade nem quando o outro está próximo muda muito, porque você tem seus planos, suas coisas, sua vida muito centrada em você mesma, que não faz diferença se está perto ou longe, a final de contas são tantas atividades pessoais que tem que se ocupar, uma pessoa em sua vida apenas é pra curtir ou te ouvir quando não vai alguma coisa muito bem.
. Não sei se eu seria mais feliz sendo racional, mas certamente sofreria menos, o mundo ao meu redor me faz sofrer, são tantas injustiças, o mundo sangra em sofrimento, pessoas morrem de forma horrenda a cada segundo e não sei viver como o resto do mundo que se acostumou as brutalidades do mundo moderno. Não acho normal tanta violência e tanto sangue.
Não acho normal não sentir saudade mesmo que seja por uma semana longe, parece pouco tempo, mas é muito tempo se pensarmos em quantos momentos estamos deixando de viver, momentos esses que são únicos, o tempo não pára e nem volta atrás, um segundo deixado de ser vivido e compartilhado ao lado de alguém que se ama, pode ser a última oportunidade de se dizer que ama e o quanto ela é importante para você!!!
Mas acho que ninguém mais no mundo pensa como eu, as pessoas se tornaram individualistas e acham que a vida é eterna e que vai ter o outro pra sempre, mas as pessoas somem, tomam outro rumo e depois que percebemos isso, fazendo cara de incrédulos sem saber ao certo o que houve. Foi apenas falta de dedicação, atenção e amor!
Do meu jeito sou feliz por ser como sou, de me emocionar por tudo, sem 99% coração, sentimento, humana. Mas acredito que sufoco as pessoas que amo com meu zelo, minha necessidade de proximidade, de ver, de sentir o cheiro, o calor ... Será que devo mudar?

NEOQEAV

Se você quer conhecer a história na íntegra, é só dar uma olhadinha...

http://www.minuto.poetico.nom.br/msg303.htm

Sufocamento

Estou sufocada:
pelos meus problemas,
por minhas anciedades,
meus medos,
pelas pilhas de livros que se formam na minha frente e não consigo lê-los,
pelas minhas expectativas que não tenho tempo de alcancá-las,
são tantas coisas que me sufocam em apenas relatá-las, me deixam ainda mais sufocada.
Sei que nada irei conseguir apenas reclamando, exceto expelir um pouco de minhas angustias, sempre funcionou ...
Mas contraditoriamente, sou feliz
por ter tantos problemas que me fazem levantar tão cedo, quando ainda quero estar dormindo, pois tenho metas a cumprir, mesmo que chegando ao final do dia, não tenha as atingido e por mais um motivo me sinta sufocada, pelos problemas que se acumulam como bola de neve e nada posso fazer para que eu não seja atropelada, mesmo vendo o perigo eminente.
São tantas coisas que ainda tenho que consquistar que tenho medo que acabe sufocada pela frustração de não tê-las alcançado ... minha graduação, mestrado e quem sabe doutorado...
São tantas coisas que quero aprender e que, pelo rumo que a vida que não perdoa, vai tomando sinto que não serei capaz de ler tudo que gostaria, ver e falar tudo que me acrescentaria como pessoa.
Às vezes sinto que não faço parte deste teatro, estou representando a peça errada, ou sempre entro na cena em que não é a apropriada para o momento, pois a sensação que tenho é de que não faço parte do cenário em exposição.
Como posso querer que as pessoas me entendam se nem mesmo eu que moro dentro de mim, sou capaz de em palavras explicar o modo como me sinto ... sei que sou especial por ser como eu sou, mas não queria sofrer por ser como sou, mas eu sofro, pois gostaria de me achar neste mundo de Deus!!!

Pensamentos

Tenho estado muito chateada nos últimos tempos, ontem estava altamente deprimia com minha posição no trabalho, sem definição do que vou ser ou fazer. É algo que tem me angustiado demais, tenho até pensado muito em procurar outro coisa pra fazer ...

Quando penso nisso, sempre penso nas pessoas maravilhosas que conheci e que sentirei muita falta, uma em especial que até parece que e minha irmã, ou foi em uma outra vida tamanha é a semelhança no nosso jeito ....

Nadya, caso você venha ler meu blog, saiba que apesar do meu jeito, eu TE AMO DEMAIS!!!

Espero que tudo se ajeite, não gosto muito de me sentir assim, não trabalho só por dinheiro, gosto de me sentir bem e estimulada. Gosto de Desafios ...

Deus é quem sabe da minha vida, já entreguei meu futuro nas mãos Dele há alguns anos atras e tenho certeza que está em boas mãos!!!

Medo

É engraçado o ser humano, eu para ser mais exata. Vou fazer 5 anos de namoro com Neto, e acho que desde o primeiro ano queria me casar com ele. Pois bem, hoje estamos noivos e ele me disse há alguns dias que vamos nos casar em dezembro, antecipou em alguns meses nos nossos planos.

Pois agora me deu uma insegurança muito grande. Como eu sei que é ele a pessoa certa, se em toda minha vida, só namorei com ele. Como posso saber se o que eu sinto é o que as pessoas sentem quando resolvem viver e envelhecer ao lado de uma pessoa.

Eu o amo demais, mas não sei se não seria capaz de amar mais uma outra pessoa? eu particularmente na minha pouca experiência não creio que isto seja capaz, mas como saber?

Sei que sinto como se ele fosse meu sorriso, quando brigamos ou não estamos bem é como se junto com a briga fosse junto meu sorriso. Adoro quando brincamos feito criança, às vezes, na maioria das vezes quando estamos junto parecemos criança. Acho que essa cumplicidade não terei com nenhum outro...

Deve ser normal ter esse medo, espero que seja e caso Neto venha ler isto, espero que não fique chateado ....

É incrível como um estranho pode ser tão importante na minha vida

Ás vezes escrevo alguns pensamentos, devaneios que rodeiam minha cabeça.Não sei se outras pessoas param para pensar as bobagens que penso, tipo quando estou no ônibus indo para o trabalho, percebo que não conheço ninguém, neste mundo, são tantas pessoas que passam todos os dias por mim, e não sei suas histórias, seus medos, seus fantasmas. Todos nós temos tudo isso. Quando paro para ver ou repensar minha história com Neto, acho engraçado pensar que um estranho, pois era isso que ele era para mim, mesmo a gente tendo estudado junto, sim nós estudamos junto, fizemos o 3º ano no PHD, convivíamos com as mesmas pessoas, mas ele era um estranho, que eu adorava, ele sempre despertou sentimentos bons em mim. Mas hoje existe uma dependência, preciso dele para sorrir!!!
Acho incrível isto, eu descreveria minha relação com ele assim ... ele é parte de mim em outro corpo.
Tenho certeza que como casal seremos muito felizes, existe um carinho entre nós, talvez dos tempos da escola que nós faz nos amarmos tanto.
Nós só começamos a namorar 2 anos depois de nos conhecermos, eu jamais pensei em namorar com ele, para mim ele era um amigo querido, não convíamos muito, principalmente depois que acabou as aulas, mas sempre que nos encontrávamos existia uma afinidade, um carinho que não sei explicar.
Fico feliz que seja ele a pessoa com quem irei dividir meus dias, minhas alegrias. Quem seja ele a pessoa que reconhecerá e fará parte das marcas do meu rosto trazidas pelo tempo...
Não sei se isto existe, mas se existe alma gêmea, espero que ele seja a minha, porque eu o amo demais ...

Carta que escrevi pra meu amor

Sempre me achei diferente por nunca ter conhecido o Amor. Mas agora que o vejo aproximar-se estou assustada. Não pela possibilidade de não ser correspondida em igual intensidade e vir a sofrer, mas sim pela rapidez com que se mostra.
Sinto saudade quando não estás comigo, saudade esta que angustia, deixa um nó na garganta como que esperando ver-te mais uma vez e poder quem sabe dizer a frase nunca dita antes por meus lábios. Frase esta que já parece estar gravada em meu coração, mas ainda acanhado por expressar-se verbalmente, muito embora, em atitudes já tenha se mostrado.
Não sei como será amanhã e isto me assusta, por não saber se seus lhos ainda estarão a buscar os meus, mas de qualquer forma, terei sido feliz, por ter convivido por estes poucos dias ao teu lado e sentido a incipiência deste sentimento misterioso anteriormente.
É algo que cresce a cada sorriso, cada troca de olhar, de carinho. Só não me acho capaz de suportar dentro de mim algo maior do que sinto. Já estou sufocada, mas nada que machuque ou faça mal, é inexplicavelmente bom. E por isto que se por alguma razão não te for mais aprazível ou eu não acredite mais que mereças tanta dedicação, terei sido feliz, por apenas ter sentido a gênesis
de um sentimento tão lindo e assustador.

Esta sou eu

Espero ter muitas novidades pra escrever, boas espero, aos poucos vou melhorando, estou aprendendo a mexer por aki, mas aos poucos vou desenvolvendo minhas habilidades.
Esta foto foi antes do Reveillon, estávamos de saída pra casa da Tia Nora, foi meu mor quem tirou, é uma das poucas fotos que tenho que fico legal, embora eu seja linda (hehehehehe) filha de Narciso (kakakakka) não sou muito fotogênica, diria que essas másquinas embora modernas, não são capazes de captar toda minha beleza.